Isso é um saco! (Vejam o Update lá embaixo...)

A calabresa está com os dias contados. É a próxima vítima na cruzada puritana que assola o Globo. Quando a última bituca for apagada no fundo do derradeiro copo de chope, pode anotar: eles virão atrás da lingüiça.A caçada, na verdade, já começou. Ontem à noite, num bar, uma garota em minha mesa resolveu desafiar o espírito do tempo e pedir ao garçom, sob olhares atônitos dos outros comensais, um sanduíche de calabresa. O resto da turma a olhou, incrédulo. Diante de suflês de abobrinha, saladas verdes e outros corolários anódinos do auto-controle, pareciam dizer, cheios de orgulho e inveja: você não sabe que não se pede mais esse tipo de coisa?!Por enquanto, a repressão é apenas cultural, mas é assim que começa. Em breve os carnívoros começarão a ser hostilizados em restaurantes. Depois, quem sabe, serão obrigados a usar estrelas vermelhas costuradas à roupa. Daí para os cercarem em guetos e você-sabe-bem-como-essa-história-termina é apenas um passo.A moda agora é das comidas funcionais. Suco de berinjela, salada de alfafa, meia uva com três grãos de gergelim... Tudo pelo bom funcionamento do sistema digestivo, como se fôssemos meras máquinas a serem reguladas. Daqui a pouco o garçom vai perguntar, enquanto toma nosso pedido: “quer que dê uma olhada no óleo e na água?”.Podem dizer que é para o nosso próprio bem. Que a gordura mata e o agrião salva. Amém. Acredito, no entanto, que a opção preferencial pelas fibras nada tem a ver com a saúde do corpo mas, sim, com uma doença da alma: o sabor está ficando démodé. Há uma espécie de ascetismo religioso nessa austeridade dietética. Um júbilo penitente pelo auto-controle. Segundo o novo moralismo alimentar, os gordos são preguiçosos, os carnívoros são lascivos e quem pede uma calabresa, de noite, na frente dos outros, só pode estar completamente fora de sintonia com a própria época.A questão é séria e requer uma atitude. Glutões de todo o mundo, discípulos de Baco, cultores do bom, do belo e do supérfluo, uni-vos: o prazer subiu no telhado. Ponham as carnes na grelha, aumentem o som, abram um vinho, reajam! Antes que seja tarde e o mundo se transforme numa barra de cereal. Light.

ATUALIZANDO:

Pra não dizerem que é exagero meu, vejam só!!!!

Fã de fast food, a britânica Natalie Jackson recebeu uma multa de cerca de R$ 510 por passar muito tempo dentro de um desses restaurantes em Huddersfield (West Yorks, Inglaterra). Acompanhada de um amigo, ela ficou cerca de uma hora e meia dentro do restaurante, sendo que o tempo máximo para deixar o carro no estacionamento era de 75 minutos. Natalie, uma estudante de enfermagem de 24 anos, só descobriu que tinha tomado a multa alguns dias depois. “É ridículo. Eu gastava muito dinheiro lá e nunca mais vou voltar”, afirmou a mulher, que comia no local três vezes por semana. Segundo o jornal “The Sun”, ela reclamou com os funcionários sobre a multa, e eles disseram que vão tentar reverter a situação. Procurado pelo “The Sun”, um porta-voz da rede fast food especializada em frango afirmou que o estacionamento do restaurante é terceirizado. “A limitação de tempo foi adotada com o objetivo de prevenir que as pessoas usassem o espaço para estacionar seus carros, mesmo sem consumir no restaurante”, disse. “O limite de 75 minutos foi estabelecido porque geralmente nossos clientes comem em 30 minutos.”

Fala sério!

UM INSTANTE, SENHOR!

É mais fácil um camelo passar pelo buraco da agulha e um rico entrar no reino dos céus do que cancelar a TV à cabo. Sei o que digo: perdi uma tarde no telefone até a atendente Carla aceitar o fim de nossa relação – não sem antes levar-me à beira da loucura com as infinitas artimanhas que deve ter aprendido em gincanas Tropa de Elite de Vendas e outras aberrações oriundas do fascinante mundo do RH.“Não, Carla! Não quero outro pacote! Quero cancelar a assinatura! Escuta: se você me oferecer mais uma promoção eu vou ligar pro PROCON, vou escrever carta pro jornal, vou mandar um gato bomba aí pra central, tá entendendo?!”.A guerrilheira Carla nem perdia o rebolado. Pedia um instantinho, me deixava ouvindo aquela música new age de videogame e, cinco minutos depois, com se nada tivesse acontecido, oferecia-me o “Combo Deluxe” pelo preço do “Combo Master”, o “Combo Master” pelo preço do “Combo Confort -- mais a família Cineblix!, senhor Antonio, é um excelente negócio!”.“Que raio de língua é essa? Família Cineblix? Combo?! Comboio! Kombi! Colombo! Camboja! Cumbuca! Eu já disse, senhora Carla, só quero que desliguem essa joça!!!”.“Vamos fazer assim: o senhor suspende a assinatura temporariamente.” Sei. Jogo essa meia hora no lixo e marcamos, para 2013, uma nova DR corporativa? Serei incapaz de dormir sabendo o que me espera no futuro. “Cancela!”.“Vamos fazer assim: o senhor passa a assinatura para algum conhecido: um parente, amigo?”. Que tipo de pessoa você imagina que eu sou, jihadista Carla? Não desejo essa Via Crucis ao meu pior inimigo. “Cancela!”.Uma hora depois, desidratado e rouco, atirei-me no sofá, mas nem pude comemorar o cancelamento, pois da bonança veio a tormenta: o que acontecerá com a atendente Carla? E se, ao ouvirem nossa conversa -- que foi gravada para minha “maior segurança” -- os demiurgos do RH decidirem que ela não presta pra coisa? E se ela estiver pra casar? Ou grávida? Noiva, grávida, abandonada pelo futuro marido, aí vem o senhor Antonio e, só porque fechou com o concorrente pela metade do preço, a joga na rua.Pude ver a parturiente Carla voltando de ônibus para casa, chorando. Pior: vislumbrei a reunião dos gerentes de marketing, analisando a nossa conversa e chegando à conclusão inexorável: “precisamos ser mais agressivos!”. Descancela, atendente Carla! Descancela!

(publicada no Guia do Estado)

Salmão grelhado com sal grosso e limão.

Ingredientes: Postas de Salmão cortadas com cerca de 2,5 cm de espessura; Suco de dois limões grandes, sal grosso e azeite.

Preparação:

Num tabuleiro misture o suco de limão e o sal grosso em quantidade apropriada a quantidade de salmão. Coloque as postas de salmão e regue-o com esta marinada, virando-o para que fique bem temperado de ambos os lados. Deixe descansar entre ½ e uma hora, de acordo com seu gosto (não deixar muito tempo para o peixe não perder seu sabor natural).

Coloque o salmão na numa grelha e regue com azeite à gosto. Deixe em fogo baixo até o salmão ficar cozido e então, coloque em fogo alto para dourar. Está pronto.
Sugestões:

Depois de grelhado, coloque o Salmão numa travessa, e enfeite com tiras de limão e salsa.

Acompanhe com arroz branco e uma salada verde caprichada e bom apetite!

A Favorita, ou melhor O FURO!

Cantei uma pedra aqui no dia 30/08/08, sobre a abertura da novela A Favorita. http://revista-eletronica.blogspot.com/2008/07/favorita.html, vejam lá. Foi batata, na cabeça!.

Senão, vejam esta reportagem do Estrelando Uol:

Favorita: Designer não sabia que Flora era assassina - Da Redação

A abertura da novela global A Favorita daria realmente pistas sobre a verdadeira assassina de Marcelo? Nos últimos dias a imprensa vem noticiando que a chamada da trama já revelaria quem teria cometido o crime de fato. Tudo porque quando prestamos atenção nos desenhos, percebemos que na parte escura da tela – que é dividida ao meio – aparece a imagem que seria de Flora, significando o lado ruim da personagem, e a metade clara se encarrega de mostrar as ações de Donatela, a mocinha do folhetim. Além disso, aliás, a bala que atinge o homem que é disputado pelas duas mulheres representadas na abertura é disparada pelo lado onde estaria Flora, a vilã. No entanto, procurada pelo ESTRELANDO, a Globo afirmou que essa informação não procede, já que a abertura, assim como a novela, passa pela livre interpretação do público. A emissora ainda assegurou que Hans Donner, o responsável pela animação, não entrou em contato com o autor da obra, João Emanuel Carneiro, em nenhum momento antes de compor as imagens. Por esse motivo, ainda de acordo com a plim-plim, não teria como o designer saber quem era de fato a assassina. Aliás, para constar, é comum em qualquer produção que o responsável pela criação da abertura da novela receba um briefing apontando o enredo do folhetim. Mas a invenção dessa chamada fica sob a responsabilidade do criador, sem que haja interferências do autor da trama. "

PITACO: Sei não, mas continuo achando que acertei na mosca...

Vejam:

O Desenvolvimento

Para obter o que você deseja, deve prosseguir gradualmente e sem pressa. Não será útil para você acelerar o ritmo ou deixar-se levar pelo entusiasmo. Para alcançar resultados duradouros, aja com constância e traqüilidade: ao longo do caminho corrigirá os seus erros.

Novo marcador : Receitas Culinárias!

Pretendo publicar aqui receitas legais, que não sejam complicadas e sejam muuuiiito saborosas. Quem já teve o "privilégio" de provar minha comida, diz que é muito boa, aprovou! Como sempre o espaço continua democrático e quem tiver uma sugestão e só mandar, ok?

Rosto perfeito?

Hollywood report: cirurgiões plásticos simulam o rosto perfeito

Invariavelmente, a revista norte-americana Star Magazine nos brinda com alguma matéria inútil e deliciosa. Ei-la. A publicação trash pediu a Toby Mayer e Richard Fleming, dois badalados cirurgiões plásticos de Beverly Hills, que listassem os desejos mais comuns de seus clientes... o nariz daquela atriz, a boca daquele cantor, e por aí vai.De posse dos dados, a revista simulou rostos perfeitos para homens e mulheres, a la Dr. Jekyll. Os Frankensteins estão na imagem acima. O rosto do homem é formado pelos olhos de Daniel Craig, o nariz de Leonardo DiCaprio, os lábios de Matt Damon, e os cabelos de John Stamos. Já a moça é uma mistura dos olhos de Katie Holmes, do nariz de Katherine Heigl, das bochechas de Keira Knightley, do cabelo de Jessica Simpson e, heloooo!!!, dos lábios de Angelina Jolie.

Esquisitos... não?

Tal pai, tal filho...

Caraca... Não basta essa pança, ainda vai tirar meleca em público???

A Favorita, continuando...

Até achei legal ela ser a vilã, porém depois da grande revelação, ela mudou completamente. Tá querendo matar todo mundo sem dó e nem piedade. E aquela crise de loucura com o carro e com aquela música alta balançando a cabeça como uma doida??? Ficou meio fora do tom... Não combinou, exagerado demais, não precisava daquilo tudo para mostrar que ela era vilã. Ficou muito parecido com aqueles filmes americanos como pânico, que ao revelar o vilão, que era bonzinho o filme inteiro, ele se torna um serial killer psicótico e com a expressão mudada. Como a novela se chama a favorita, poderia ter um enredo diferente, que mostrasse a flora como vilã, mas movida por motivos causados por donatela, por exemplo, mostrando um lado bom e um lado ruim das duas. Do jeito que a Flora caminha, daqui a pouco vai querer matar até a filha, mas antes disso com certeza, ela vai matar até o próprio pai...

Que tal?

Silvio Santos quer trazer para o Brasil, através do SBT, o Extreme Makeover.
Não sabe o que é isso? É um programa que faz muito sucesso nos Estados Unidos, onde oferece as pessoas feias o sonho de realizar melhoramentos estéticos, inclusive cirurgias plásticas.
Ou seja, a pessoa entra horrorosa e sai bonita “arrumadinha”. Sendo que tem umas criaturas de outro mundo que nem plástica dá jeito. Não que eu seja preconceituoso, mas eu me assusto quando vejo tanta coisa feia junta.
Veja fotos do antes e depois de alguns participantes do Extreme Makeover:

PITACO: É impressão minha, ou teve gente que não melhorou muito?

O roqueiro-problema Pete Doherty está sensibilizado com o drama de Amy Winehouse. Doherty contou que tem acompanhado o estado de saúde da cantora, que foi internada na noite do último dia 28.

De acordo com informações do site Entertainment Wise desta quarta-feira, 30, o músico disse estar triste com os problemas da amiga. "O amor de Amy está preso há meses e ela vive só. Eu sinto muito, muito mesmo, por sua situação".

PITACO: Agora, me diz, um cara com esse visu pode ter tempo pra ter pena de alguém que não seja ele mesmo???